In the eye of the beholder

”Quondam dreams” för att citera Dorothy Parker. Är alla drömmar ”quondam” (före detta, numera inte) när man som jag är 71 år? Retorisk fråga, jag vill inte ens själv besvara den. Nu är inte läge för drömmar, det är en ny dag, med sol som kräver utevistelse. Till att börja med vid tekoppen på altanen. Funderar på att göra ett nytt försök att läsa Marlene van Niekerk´s ”Agaat”, idag kanske jag släpper in henne, tar emot henne som jag uppfattat att hon bör tas emot.

Just nu kör en bil runt i hösthagen och inspekterar vad? Där är imga hästar idagh, de är längre bort. Björktrasten kommer med mat i näbben, väntar en stund i ”fel” träd och flyger så upp till boet. Den andra föräldern flyger då därifrån. Effektivt samarbete, och det lurar alltid någon tänkbar fiende.

Minsann jagar fjärilar, via de mest graciösa och omöjliga höga hopp – utan resultat.

Datorn fick följa med ut i solen, boken får vänta. Svårt att se vad jag skriver, får lita på att fingrarna vet. Spelar ingen större roll. Glömde ta med mig den trådlösa musen. Det innebär att jag får skriva på, utan att backa och korrigera eftersom jag inte kan använda pekplattan med musmodem inkopplat. Teknik.

Hur lång tid, hur mycket sorg och ledsnad, kommer det att ta tills jag slutar att vänta, igen. Kanske går det snabbare och kostar mindre den här gången? Just nu sitter bedövningen fortfarande i. Jag försöker titta på mig utifrån, som om det vore någon annan som betraktar. Hen ser en gammal, gråhårig och just nu bitterrynkig kvinna, med fläckiga och knotiga händer på datorns tangentbord. Hon har en målarfärgsfläckad skärmmössa med ordet ”Excalibur – World Class fishing” (sonens) på sig som solskydd. Stora solglasögon utanpå de andra glasögonen. För att kolla vad ”excalibur” betyder måste hon hämta musen, så det får vänta.

Kvinnan sitter där i solen, i vit morgonrock från IKEA, med tomteröd nattsärk under. Särken var ursprungligen en klänning hon fick av syrrorna (någon av dem hade sytt den), i tunt lite töjbart tyg. Som klänning är den hemsk, som nattsärk förträfflig. Skön, mjuk, lång med långa ärmar. Hon dricker sitt kallnande te, mera finns i tekannan på det lilla bordet. Hennes långa hår är hopsnörpt i nacken med en blå påsklämma.

Bilen som nyss åkte i hästhagen far nu förbi på vägen.

(Det blir för krångligt att förflytta skrivandet via pilarna, utan musen. Går in och hämtar.)

Betraktaren ser också en kvinna som skriver några ord, funderar en stund, rynkar pannan under skärmen (syns nog inte) och skriver lite igen. Hennes katt, Minsann, trampar runt fötterna på henne och vill upp i knät. Hon får inte riktigt plats där just nu. Det blåser lätt, hon drar morgonrocken varmare om sig, dörren bakom henne slår upp. Den borde hon ha förankrat innan hon satte sig att skriva.

Vad händer om hon häller det kalla teet på pelargonerna som står och försöker ta sig, bredvid hennes stol? De ser sådär lite halvt livskraftiga ut, nyplanterade sticklingar som inte riktigt bestämt sig ännu. Kanske tar hon definitivt död på dem med en skvätt te?

Nu slank Minsann upp i hennes knä, via det lilla utrymme som fanns mellan dator, bord och stolskarm. Hon lägger sig tillrätta, tycker nog att hon borde bli klappad och smekt. Det blir hon. En liten stund.

Hon försvinner in. Kommer tillbaka ut med dator och tekopp, nu har morgonrock och nattsärk bytts ut mot T-tröja och shorts. Vintervita ben. Tofflor fortfarande. Och den fula skärmmössan. Excalibur är Kung Arthur´s legendariska svärd, bland mycket annat talar Wikipedia om för henne, nu när hon med musens hjälp kan googla. Det borde hon ha kommit ihåg.

 

 

Publicerat i Uncategorized | 6 kommentarer

Dorothy Parker och ”quondam dreams”

Fredag, vaknar klockan 6 och går upp. Kroppen vill inte ligga kvar i sängen längre. På Facebook påminner mig Klara om Dorothy Parker´s dikt

 

”Symptom Recital”

I do not like my state of mind;
I’m bitter, querulous, unkind.
I hate my legs, I hate my hands,
I do not yearn for lovelier lands.
I dread the dawn’s recurrent light;
I hate to go to bed at night.
I snoot at simple, earnest folk.
I cannot take the gentlest joke.
I find no peace in paint or type.
My world is but a lot of tripe.
I’m disillusioned, empty-breasted.
For what I think, I’d be arrested.
I am not sick, I am not well.
My quondam dreams are shot to hell.
My soul is crushed, my spirit sore;
I do not like me any more.
I cavil, quarrel, grumble, grouse.
I ponder on the narrow house.
I shudder at the thought of men….
I’m due to fall in love again.

 

Jag måste googla “quondam” – annars är dikten en akkurat beskrivning av dagstillståndet. (Betyder ”det som var”, ”före detta”, så även den raden stämmer bra.)

 

 

 

 

Publicerat i livet | Märkt , , , , , | Lämna en kommentar

För effektiv problemlösning

Fortfarande torsdag, halv 7, snart kväll.

Pratade just med bästa vännen, hon hör sig för vad det kostar för mig att bo här varje månad (inkl. slamtömning, el, sotning, sophämtning) – jag talar om att jag just fått mitt hyreskontrakt av nye gårdsägaren, och inte vill flytta härifrån. Jag kan inte tänka mig att bo i en stad igen. ”Nehej, då måste du alltså ha en bil.”  Javisst, jag måste ha en bil. Men jag har inga pengar att köpa bil för, och nätt så mycket över att jag kan betala försäkring, skatt och bensin – än mindre reparationer om det bilvrak jag eventuellt skulle kunna köpa går sönder… Idag orkade jag inte prata mycket med henne, hon var alltför effektivt problemlösande för mitt sinnestillstånd.

Jag har inte riktigt nått den punkt där sorg över en kraschad relation övergår i praktiska bekymmer kring transporter. Även om jag har de bekymren också.

 

 

 

Publicerat i livet | Märkt , , , , , , | 2 kommentarer

Drar orden ur mig

Torsdag, 16 maj 2013. Sol. Vind. Syrran säger ”äntligen skriver du igen” och Annika har saknat mina texter. Härligt att ha goda vänner, som gör mig gladare.

Det är bedövande vacker försommar runt omkring mig, gräset växer så jag nästan hör det och behöver klippas – men jag får inte igång gräsklipparen. Förmodligen är det för lite bensin i tanken, och jag kommer inte åt någon mack förrän på tisdag.

Nedanför mina klädstreck blommar gullvivorna för fullt, och närmast huset är en annan marktäckande gul liten blomma. Där tänker jag inte klippa ens på tisdag, om de inte blommat över då. Pionerna i rabatten växer till sig, några gula tulpaner har också dykt upp, resten är snart visset – påskliljor och narcisser, scilla plus en annan lite större blå blomma. Jag är obildad på trädgårdsblommor.

Dagen går långsamt. Jag tar inte med mig telefonen ut, när jag sitter där och läser. På så sätt vet jag inte att ingen har ringt förrän jag tittar på telefonen när jag är inomhus igen. Jag går ofta ut och in, in och ut. Det är ovant att inte ha någon eller någonting att vänta på, igen. Och det är tråkigt. Idag är jag heller inte så arg att jag är produktiv. Ved ska kapas och klyvas, men får vänta tills sonen kommer hit på tisdag och lyfter ut verktygen ur källaren. Jag lånar bilen medan han rensar källaren, och åker in och hämtar mina nya hörapparater.

Har fått kallelse till ortopeden i Norrtälje, bra. Det som inte är så bra (eftersom jag inte har egen bil) är att det blir besök nr 2 där samma vecka. Sonen har inte möjlighet att fara i skytteltrafik hit ut. Nu försöker jag få sjukhuset, två olika avdelningar, att samordna besöken så att de kan ske endera dagen. Satt i telefonkö tills telefontiden tog slut, testar nu med att förklara problemet via ”mina vårdkontakter”.

 

 

 

 

 

Publicerat i livet | Märkt , , , , , , , , , , , | 13 kommentarer

Välkommen tillbaka

Några av er har lagt märke till att jag inte bloggat på ett par veckor.

Jag har ägnat mig åt sorg, självömkan, ledsnad och vrede. Inte nödvändigtvis i den ordningen. Ingen har dött, bara en gammal relation. ”Mannen min” är inte längre mannen min. Det är slut. Igen. Den här gången utan att vara föregånget av nätspelande. Jag har rasat, jag har försökt begripa vad som hände, jag har förbannat. Det jag har skrivit ska ingen mer än jag läsa, någonsin. Jag har fantiserat om det vi inte hade, det jag trodde att vi hade.

Nyss hälsade Bosse mig välkommen tillbaka efter blogguppehåll.

Jag vet inte om jag är tillbaka, eftersom jag faktiskt inte vet var jag är just nu. Det känns fortfarande som om jag befinner mig i ett obegripligt frågetecken. Det enda jag vet är att nu är det jag och Minsann. Och vår och sommar, och tid och inte tid. Säkert skrivande också.

Nu har jag nämligen tvättat allt som går att tvätta, inklusive fönstren. Jag har möblerat om, jag har lagt ut alla böcker som ska läggas ut på Bokbörsen. Jag har plockat viss ordning i den oordnade skrubben, en del av sonens pinaler är förvisade till hans rum som numera är förvaringsställe för uppstoppade jakttroféer med mycket mera. Jag har läst (nästan) alla olästa böcker och läst om flera tidigare lästa.

Jag har inget annat att göra än ”skriva mig till liv igen” – som förra gången. Då var jag knäckt, nu är jag arg. Och ledsen. Nog om detta.

 

 

Publicerat i krasch, livet | Märkt , , , , , , , , , , , , | 18 kommentarer

En enda

En enda kungsängslilja finns i min trädgård – den gömde sig länge i fjolårsgräset, men fanns där. Jag undrar vem som tog hit den första.

IMG_0569

Publicerat i Uncategorized | 5 kommentarer

Secrets are poison

Min blogg i går, om ”Att skriva om sitt beroende och sitt missbruk” fick 98 visningar. Bra. Jag lade ut texten även på 1av3.se och har fått ett par positiva kommentarer. Likaså på Facebook. Möjligen också ytterligare en skribent – men flera behövs. Tre skrivande beroende människor gör ingen antologi…

Är det fortfarande så skamfyllt att skriva om det som de allra flesta i ens omgivning ändå känner till? Eller är det alltför plågsamt, alltför svårt? Det har jag respekt för, även om jag också vet av egen erfarenhet att det är hjälpsamt att skriva.

Ett tydliggörande. Texter skrivna av medberoende har också sin plats i en sådan här antologi, men texterna om det egna missbruket och beroendet är huvudsyftet med boken. Finansiering är fortfarande bara på tankeplanet – kontakt med Svenska Spel planeras. Annika B har lovat bistå med inlagan mot ringa ersättning om projektet får några pengar, annars gratis. Jag redigerar och korrläser gratis.

Hur intressant blir läsningen om vi låter skribenterna vara anonyma? Kanske är det lättare att få in texter om vi utlovar anonymitet? Något huvud bitet av skam blir det ju inte i så fall – möjligen inombords i den beroende/missbrukande.

Ska vi göra en tävling, vad är i så fall måttet på ”bästa bidrag”? Vinsten kan inte bli annat än publicering i antologin. Vad ska boken heta? Att det också ska bli en e-bok tycker jag är självklart.

Vad säger ni, läsare av detta? Kommentera, please!

En mycket klok lärare sade en gång till mig att ”secrets are poison” – hemligheter är gift(iga), de förgiftar. Allt. Jag höll med och tyckte att det nog var så sant. Numera vet jag att det är så. Av plågsam erfarenhet.

Publicerat i litteratur | Märkt , , , , , , , , , , , , | 6 kommentarer

Bita huvudet av skam

”Bita huvudet av skam”. Att det ska vara så långsamt och svårt att sluta skämmas för sin historia. För oavsett vad det handlar om, i mitt fall nätspelande för stora summor pengar, så är det historia. Och inte mycket att göra något åt, annat än låta bli att låta ens historia bli nutid.

Det skrivprojekt som Svenarne skissade på häromdagen är ett sätt att sluta skämmas. En  antologi om ”det oönskade”, om bitar av smärta och delar av hopp, texter skrivna av människor med beroende och missbruk i sin historia. Om jag skriver om min skam, vore det väl själve den om den inte så småningom skulle förtvina och dö. Eller ger jag den näring genom att skriva?

Nej, det tror jag inte – men min skam är ännu lite starkare än jag riktigt gillar, den dränerar mig emellanåt på kraft, ger mig ibland en känsla av att ingenting spelar någon roll – vad jag än gör är jag ändå en människa som ”borde skämmas”. De orden låter förfärligt bekanta, jag har tjatat om dem i mitt huvud några gånger (många gånger). Vad hjälpte det? Svårt att veta när skammen övergår till att vara en överlevd skamrest, en historisk liten tuss av den skam som när den var som störst gav mig andnöd.

Johanna frågade mig häromdagen vad det var med skam som gjorde att jag hade så svårt att släppa den. Jag vet inte riktigt, men jag fick ur mig något om att det nog finns en sorts trygghet i det man känner väl, också när det är negativt och inget man vill ha. Ni vet, det där ”kända helvetet” som kan te sig bättre än det okända, oprövade – kanske fantastiska olevda livet. Tryggheten i det invanda som gör att man stannar också i en dålig relation. ”Man vet vad man har, men inte vad man får”.

Picasso lär i obekant sammanhang ha sagt att ”det är aldrig för sent att få en lycklig barndom”. Antagligen förstår jag inte vad han eventuellt menade med detta, men jag tolkar det som att det aldrig är för sent att acceptera och försonas med sin barndom. Jag skriver om hans ord och hävdar (darrigt) att det aldrig är för sent att få en lycklig framtid – en framtid utan skam.

Publicerat i livet | Märkt , , , , , , , , | 2 kommentarer

Att skriva om sitt beroende och sitt missbruk

Varje gång jag tar hissen upp till gatan från T-banan vid Thorilds plan, säger en spökröst ”Gatuplan”. Vilken tur, annars kunde jag ju ha virrat omkring och letat tunnelbanetåg på Drottningholmsvägen… Undrar hur det går till, att prata in ett enda ord så där? Avdelningen onödig information.

Svenarne hade en idé igår, att göra en antologi med berättelser av människor med varierande sorters beroenden – spelande av alla slag (datorspel, på nätet, på casinot, Las Vegas i tobaksaffären), alkohol, narkotika, shopping, sex – flera?

Boken skulle kunna ges ut på Minsann förlag, projektet stödjas ekonomiskt av Folkhälsoinstitutet? Eller kanske Svenska Spel? Hjälp mig räkna ut vem som skulle kunna vara intresserad av att ett sådant här projekt blir verklighet!

Vi skulle behöva nå ut till missbrukande människor, som också har skrivlust. Kanske sådana som haft hjälp av att skriva, så som jag hade det. Via tidningen Skriva? Andra kanaler?

Så här skriver Svenarne:

”Dessutom får jag tanken; är det tänkbart att du, med dina erfarenheter i botten, skulle kunna samla dina och andras erfarenheter av missbruk & beroende, i en antologi på Minsann förlag? – Röster om det oönskade … Kanske finns det anslag att söka för ett sådant projekt och vägar att nå ut med budskap, där alla som skriver bidrar med bitar av sin smärta, och delar av sitt hopp …”.

Jag skulle gärna samla sådana texter, redigera och korrekturläsa utan att det skulle kosta författaren någonting. Men projektet behöver ekonomisk backning för att en antologi ska bli verklighet. ISBN-nummer har förlaget redan. Det kan vara en början.

Jag kan tänka mig att textomfånget inte kan vara större än max 35 000 tecken inkl. blanksteg, som en novell. Det kan definitivt vara kortare, kanske en dikt eller en haiku, det kan ha vilken form som helst.  Ord, inte bilder.

Jag citerar Svenarne igen, ”alla som skriver bidrar med bitar av sin smärta och delar av sitt hopp”. Det tolkar jag som att texterna ska vara självupplevda, inte handla om någon annans beroende och missbruk. Anonymitet? Just nu tror jag inte att det är någon bra idé, en del av tanken med en sådan här antologi är att bita huvudet av skam.

Tacksam för kommentarer och tankar, konkreta förslag, tips och förslag – jag har i alla fall tänt till på Svenarnes funderingar och jag tycker mycket om hans ord ”bitar av sin smärta och delar av sitt hopp” – de bitarna och delarna kanske kan hjälpa någon som är mitt i eländet, någon som har tagit sig igenom eller som befinner sig i den missbrukandes nära omgivning. Vi är många.

 

 

 

 

Publicerat i livet | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 9 kommentarer

Utmattande samtal

Har just samtalat med journalisten Mia Coull som bl a skriver för ICA-Kuriren, om mitt spelberoende och mitt spelmissbruk. Nu är jag trött. Det var tämligen utmattande att försöka återge mitt livs krasch, utan att låta alltför patetisk. Eller självömkande. Eller korkad.

För det är ju något att skämmas för, att man/jag är så dum så jag åker dit på att spela på internetcasinon om pengar, som jag aldrig vinner. Att totalt och konsekvent göra mig själv utfattig, med skulder som jag förmodligen aldrig kommer att kunna betala. Att förbruka mitt förtroende bland vänner och familj, både de nära och de mera perifera. Även om de flesta aldrig sagt det så, utan tvärtom stöttat mig och funnits där – hur jag än betett mig.

Nu har jag alltså pratat med en främmande kvinna om de här åren i mitt liv. Och om skrivandet som hjälpte mig att så småningom inte längre spela. Om Minsann förlag, och mina två ISBN-nummer som ännu väntar på att få finna sig tryckta på ett eller annat sätt i en bok, eller två snarare. Om den anonyme skrivkompisen som fick mig att klippa sönder bankkortet, vilket hjälpte mig att låta bli spelandet. Om hur jag fortfarande ser mig som spelberoende, men inte som spelmissbrukare. Om A-Lotts och mitt samskrivprojekt.

Jag läser just nu en spännande bok, ”Descartes misstag – känsla, förnuft och den mänskliga hjärnan” av Antonio R Damasio. Av någon anledning behöver jag den boken just nu. Egentligen handlar boken om det samspel mellan förnuft och känsla som behövs för att vi ska fungera så bra vi kan. Descartes skilde noga på kropp och medvetande, det var det som var hans misstag. För min del är det här en bok om den forskning kring den mänskliga hjärnan som jag hoppas småningom också kan ge kunskaper om hur det går till när man/jag åsidosätter det dittills fungerande belöningssystemet i hjärnan och byter ut det mot t ex nätspelandets kortvariga belöningar. Och upprepar de galna besluten, fortsätter spela tills katastrofen är ett faktum.

Jag jobbar på att inte skämmas, ”nån gång får det vara färdigskämt”, ja, Nemo.

Hoppas det blir en bra artikel av Mias och mitt samtal, hoppas artikeln skrämmer andra från att börja spela, kanske t o m får andra att använda skrivandet som ett stöd i den process som får oss att sluta spela. Jag önskar att staten skulle sluta tjäna pengar på missbruk, jag önskar att inga ungdomar fastnar i detta, jag önskar att det funnes kunskap och förståelse för vad som behövs av insatser från landsting och behandlingshem. Lagstiftning som jämställer spelberoende med andra beroenden, som alkohol och narkotika. I praktiken, inte enbart i valårspratet.

Publicerat i då- och nutid | Märkt , , , , , , , , , , , , , , , | 6 kommentarer